-------------
© Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,с%ка, еще хоть раз ,б%@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж()пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она них#я не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока п%дорасам ,зоофилам и прочим у@бкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х#йня и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп#здолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для журнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сц#кибл@ нидажареныйе.
Илиб%$дьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бл@, Таня Петрова. 10 лет.

Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас х#йпро%сышь ! )
@бали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не п#здеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не @бетесь. А будете за@бывать нас своими %ранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обо%ралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нех#й - пресса любого динозавра за@бет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.

Я х#ею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? С#ки. Мы не станим вас иб@ть, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
#бистесь в рот!
(С) Ксюша

А молча х#еть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого @блищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .с#ка такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от ох#енна важных статей! Не ,бл@ть , ты дапросишься !! Мы .с#ко ,напишем про тебя ,бл@ть всю правду ! Мы такую правду придумаем , что ты ох#еешь просто ! И бл@ть ,х#ли ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бл@ , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Иб@ться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вы@бем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

Письма редакции. Я плакал (маты запиканы)

Добавлено (2006-11-14, 1:12 Pm)
---------------------------------------------
Ребят, админы и модераторы, прошу вас УВЕЛИЧЬТЕ ЛИМИТ СИМВОЛОВ В СООБЩЕНИИ, я не все могу запихнуть, а у меня такая тема есть !!!! И еще, тут можно запихнуть картинку не по ссылке а с компа?? Я что то не нашол!!!!!

Добавлено (2006-11-14, 1:18 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-14, 1:20 Pm)
---------------------------------------------
А вот и немножко про линейку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ужасы геймплея...

-- Сегодня в школе получил еденицу за постоянное произношение заклинаний во время медитирования для восстановления маны.

-- Квест по покупке мяса больше не выполнять, так как перестал получать вознаграждения в виде сдачи.

-- Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана. Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют.

-- Мой брат выглядит как гном и ведет себя соответственно: пьет пиво каждый день, любит поторговаться, собирает всякий хлам и крафтит вещи первого лвла, также может запроста заточить любое холодное оружие. Помоему не знает на какую профу идти... Чтоб не отбивался от коллектива, я предложил идти на Скавенжера, такие нужны везде.
Сейчас выполняет квесты в автобусах (там не плохо работает Spoil Festival) и продает добытые Sweeperом бумажники на рынке.

-- На днях приходил друг 27лвла, но уже в Мант сэте с бронежелетом грейда Д. Мой брат заспоилил у него наручники...

-- Недавно наш батя выполнял роль ГМа обшарив Warehouse моего брата и конфисковав наркоту и заточенные на 5 три ножа. Повезло что топор/blunt мой брат держал в Warehouse клана. В наказание, ГМ запретил брату идти на сбор клана у которого было назначено взятие подвала, захваченный вражеским кланом сосендего двора.

-- 5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата, скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической защитой и мои скилы Treasure Huntera не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня

Итог: забанили. Бан по ip на год.

Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут.

-Вокруг много гвардов и их петов, зачем то каждый раз осматривают мой инвенторь, видимо на наличие сосок.

-Показали новый кланхол, классный. Соседи в основном ПК,разводилы и нубкилеры.

Постоянно пьют мана-драг только черный, называют чефирь. На вкус мерзкий, но пить можно, мана постоянно растет.

-В кланхоле сидел кланлидер, весь в татуировках, странно, а я думал я еще в С1.

Все зовут его по титулу ”Пахан” интересный титул для кланлидера.Относятся уважительно, видимо хай левел.

_______________________
вкус победы это вкус чей-то боли......
КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД

Ночь, тишина.
Нападение Орков на деревню Эльфов.
Вокруг крики, кровь, суета, беготня....
Из палатки выбегает голая эльфийка с луком в руках.
Напротив стоят 2 орка и лыбятся.
Эльфийка
- что никогда обнаженную эльфийскую девушку не видели?
Орки
- Да нет, нам просто интересно - откуда ты стрелы доставать будешь

******
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому - из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде.
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, мудак ! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап!..
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

_______________________
вкус победы это вкус чей-то боли......
КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД

Сори если что тут ничё не "запикано", исправлять было влом, но так я скажу вам читать веселее!!

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

******

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

******

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

Добавлено (2006-11-15, 8:35 Pm)
---------------------------------------------
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

******

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Добавлено (2006-11-15, 8:37 Pm)
---------------------------------------------

_______________________
вкус победы это вкус чей-то боли......
КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

**********

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя

Добавлено (2006-11-20, 2:11 Am)
---------------------------------------------
КЛАНКАЧ как он есть!!!!!1

CL: кто танкует ?
Shillien Elder: хз, по-моему я, ДА спит, меня аттачат.
CL: ДА, ты что уснул?
Dark Avenger: сорри телефон, 2 мин афк
СД: писец, ну и рейд
Gladiator: я танкую, хил меня!!!... xia xia, ресс меня
Shillien Elder: ага, щас…разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
CL: ну фсе [censored], респ
Treasure Hunter: хорошо, что я притворился
Bounty Hunter : гы, я тоже
Bishop: хы, а меня батлхил спас
CL: какого хрена ты батлхил на себе юзал, а не на гладе?
Bishop: эээ... ну типа вот… жить хоцца
CL: писец, ну и рейд
Dark Avenger: ресс плиз… сорри отходил, а шо тут было?
CL: да вот [censored], мобы приходили поздороваться
CL: ладно, хрен с ним, ресс и го дальше
Bishop: элдер, сделай маны блин
Shillien Elder: сорри 2 мин афк
CL: писец...
Gladiator: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
CL: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
Dark Avenger: ок, ща
Dark Avenger: упс, зацепил
CL: xia xiaaa, ну нахрена ты к нам бежал? респ [censored]
Dark Avenger: ну э... так получилось
Shillien Elder: рес плиз. а шо тут было?
CL: кнайт наш xia xia в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
Bishop: элдер [censored] дай маны
CL: бафф и го дальше
Gladiator: сорри, реал, 2 мин афк
CL: xia xia
Bounty Hunter: фух блин, поел, ну че тут?
CL: xia xia го дальше, глад догонит
CL: элдер - правого в рут, рога - левого агри, бишоп - того крайнего слип. го!
Bishop: крайнего правого или крайнего левого?
CL: xia xia, да хоть какого-нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер, повесь шакль на моба. все го
CL: писец... респ... не ну я все понимаю, но [censored] какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
Gladiator: рес плиз, а че тут было?
CL: да вот [censored], тренеровались шакль вешать
Gladiator: ну и как, получилось?
CL: [censored] глад, выпей йаду
Bishop: сори, я отлить, 2 мин афк
Shillien Elder: зря ты это сказал...
CL: [censored]!!!! еще одно афк, кикну [censored] всех на [censored] из клан и свалю в ВОВ играть
CL: бафф и го дальше. Хантер - спойл
Bounty Hunter: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
CL: [censored] хант, убери дракона!!!! писец, респ…
CL: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам?
Bounty Hunter: ну эээ... так получилось...
CL: xia xia еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфена караулить
Bishop: ресс плиз. а че случилось?
CL: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
Bishop: xia xia хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
Dark Avenger: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в [censored]...
Bishop: нех, [censored], сотню мобов цеплять
Dark Avenger: а танковать кто будет? глад?
Gladiator: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
Treasure Hunter: глад, не смеши, из-за тебя чуть не помер
Shillien Elder: ну ТХ ваще лучше молчать, самый бесполезный класc, единственная польза от рога тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
Bishop: элдер, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят, да и притвориться могут, если что…
Bounty Hunter: [censored] да я между прочим застанить могу
Gladiator: ага, ты еще пета своего вспомни
Bounty Hunter: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
CL: xia xia все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Добавлено (2006-11-20, 2:17 Am)
---------------------------------------------
Словарь ЛА...

Агромоб
Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии

Адэны
существуют 2 видов:
1) Задротские (выбиваемые)
2) Скрысеные (бывшие задротские)

Антарас
Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Бафф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.

Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.

ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п

ДеБафф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.

Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Преследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных (см. "ГМ").

Красный игрок
См. "ПК"

Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.

Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманами.

Нуб
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.

Нюкер
Кататель люлей в особо крупных размерах.

Обкаст
Логическое завершение мольбы о баффе.

Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПК
ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.

СелфБаф
Халявный, но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПвП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"

СоулШот
Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту (как говорят гномы). Тайными рецептями барыжат на кажом углу.

СпиритШот
Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные аналоги - БлеседСпиритшоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер
По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная, что эта скотина будет зажимать спойл, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться
Альтруист жаждущий стать фрагом.

Чат-команды
Команды, которые можно набирать в строке чата. Их список можно найти тут www.русмат.ru

Эвент
Попытка повысить онлайн сервера.

Экспа
Ее всегда мало....

Добавлено (2006-11-20, 2:17 Am)
---------------------------------------------
Словарь ЛА в стиле Галыгина (надеюсь цензура форума позволяет)

Адена, с*ка, не падает. Ну хоть читери, не падает.

Антарас, с*ка, пьяный дракоша который всю ночь после осады бухает с ГМом, отчего весь Гиран трясется. Сволочь мерзостная. На утро местные жители берут виллы (и прочие оружия вроде даггеров, луков, блантов) и идут похмелять дракошу. Но пока не сбить с его морды треть перегара он не встанет. А если встанет - начнет всё крушить.

Агромоб, с*ка, камикадзе, ему пофигу, что он умрет, но если соберется толпа камикадзе, то получается что-то вроде отряда шахидов-смертоносцев.

Баффы, с*ка, от 10кк и дороже! Это такие спиды, с которых люди становятся сильнее, выше, быстрее!

Баги, с*ки, сделают вас миллионерами.

Белочка, с*ка, отмылся гад. Пк (см. дальше), который умудрился отмытся прежде, чем его отпотрашили.

Баюм, с*ка, а что это за девочка и где она живет...

ГМ, с*ка, высшее существо в мире Аден

Дроп, с*ка, всё, что падает со всех и вся в количестве, ограниченном рейтами.

Дебафф, с*ка, кансел. Дебаффы кладутся на все, что движется без хорошей бижы. Есть исключения вроде кансела, которые кладутся ваще на всё! Правда на ГМах проверенно не было.

Зенит, с*ка, чемпион! (Просьба здесь это не обсуждать).

Лол, с*ка, улыбка-веселилка

Лол2, с*ка, очень веселый нуб в стиле “Что такое Рейд-босс????”

Крыса, с*ка, [censored] ворует то, что плохо лежит, бьет то, что не обращает на него никакого внимания. Вообщем, в 10 раз хуже, чем агромоб-отряд.

Моб, с*ка, стадо террористов.

Осада, с*ка, началась. Толпа… Народ несется в здание размером с 3-этажный домик на 6 сотках. Единственное отличие от одной великой игры - там во время победы не звучит "Terrorist WIN".

ПК, с*ка-а-а!!!

Пати, с*ка, только фулл и только для кача. Толпа из 9 умников. Думают, что они всех вздерут, но к несчастью чаще всего они видят табличку “В город”.

Нуб, с*ка, желторотик, считающий себя богом в этом мире.

Некр, с*ка, рулит!!! (по версии сервера!) Это лошок с С1 по С3, а теперь типа крут.

Ресс, с*ка, кто-нить плиз!!!!!

Саппорт, с*ка, Линкс!

Соулшот (Спиритшот), с*ки, глючат!!!

СХ, с*ка, Рулит навсегда!!! (по версии автора и журнала Дурдом Ромашка)

Эвент, с*ка, ну когда же?!! Как правило эвенты назначают, но не делают.

Экспа, с*ка, наркотик! Всё начинается с первой дозы, а потом ещё, ещё, ещё, ещё-ё-ё-ё…

_______________________
вкус победы это вкус чей-то боли......
КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД

сделайте плз что нибудь админы!!! прошу ооочень

Добавлено (2006-11-21, 1:53 Am)
---------------------------------------------
Про классы в стиле Галыгина

Линейка... линейка с*ка затягивающая, вот так сядешь пол часика порубаться глядишь все 3 прошло и на кухне что то пригорело(.
Орки... орки **ка здоровые

Destroyer **ка жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.
Tyrant **ка быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с места хрен догонишь.
Warcryer **ка полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами.
Overlord **ка обидный, тоже чего то играется спичками думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать, а получается наоборот.

Гномы... гномы **ка барыги.

Warsmith **ка богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешках с деньгами.
Bounty Hunter **ка любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет.

Темные эльфы - **ка темные хз почему(ходит слух что часто загорают).

Shillien Knight - **ка худой но крепкий, бегает с какими то светлячками над головой и светлячки эти какие то злые кусаються больно.
Blade Dancer - **ка танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки.
Abyss Walker - **ка заковыристый. Бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.
Phantom Ranger - **ка стреляет, часто и иногда очень больно.
Phantom Summoner - **ка загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.
Spellhowler - **ка колдует, читает умные книжки, а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню.
Shillien Elder - **ка то же полезный

Эльфы **ка ушастые.

Temple Knight - **ка ушастый и крепкий, но маложизненный.
Sword Singer - **ка певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей.
Plains Walker - **ка играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника.
Silver Ranger - **ка партизан, выбегает неожиданно из-за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно никто так и не узнал, что он делает в кустах пока никого вокруг нет.
Elemental Summoner - **ка любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги.
Spellsinger - **ка умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные.
Elven Elder - **ка это как Shillien Elder тока не загорал никогда.

Люди - **ка обычные

Dark Avenger - **ка вроде и воин, но любит кошек. Кошки **ка здоровые и сильные, не дают в обиду хозяина.
Paladin - **ка терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.
Warlord - **ка любит воевать, поэтому так и назвали хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой.
Gladiator - **ка красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.
Treasure Hunter - **ка борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.
Hawkeye - **ка глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.
Sorceror - **ка еще один представитель умных фокусников.
Necromancer - ** странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку лучше отойти подальше.
Warlock - **ка тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.
Bishop - **ка доктор, умеет вытащить буквально с того света
Prophet -**ка тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.

Ещё немного в том же стиле

Осада - **ка прикольные лаги, бой **ка в покадровом режиме. Еще она объединяет, после начала осады участвующие в ней игроки дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.
Осада - **ка симулятор пошаговой стратегии.
Соски -**ка вкусно тока хавает их твоя пушка, а хорошо тебе.
ПК - **ка достали.
Татту - **ка все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться так что либо в длину, либо в ширину.
PvP - **ка мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

НАЖМИ НА МЕНЯ!!!!

Добавлено (2006-11-21, 1:56 Am)
---------------------------------------------
Характеристики в стиле Галыгина
STR - **ка сила чем больше, тем сильнее а что сильнее пока еще не известно
CON - **ка предрасположение к ожирению вот орки они **ка жирные.
DEX - **ка шустрость т.е бьешь быстро, часто, иногда больно и еще по тебе хрен попадешь.
WIT - **ка смекалка маги поговаривают даже специально пропускают в заклинании некоторые буквы что бы быстрее его прочесть и все порадовать(в основном тока себя).
INT - **ка интеллект(или просто батанизм) чем больше тем фокусы получаются ярче и красивее.
MEN - **кА мудрость( такая же жирность, но мозгов) чем больше тем больше можно показать фокусов и ежили что от их нехороших эффектов помогает защититься.
HP - **ка важно, каждый мечтает что бы этот красны столбик не уменьшался никогда
MP - **ка такая же фигня
P.Atk - **ка сила пинка по врагу, когда ее много врагам становиться не приятно
P.Def - **ка защита от пинка по тебе, когда этого много, так же почему то неприятно врагам.
M.Atk - **ка сила влияния эффекта от фокуса на окружающих.
M.Def - **ка защита от нехороших фокусников с их неприятными фокусами
P.Aspd - **ка скорость с которой работает твоя мясорубка.
M.Aspd - **ка ловкость рук у иллюзиониста
Accuracy - **ка точность. Чем больше, тем чаще твоя пушка находит тушку противника
Critical - **ка критичность, но не самокритичность, не критика и даже не критические дни как могло бы показаться а это такая фигня которая приятная, если срабатывает.
Evasion - **ка хрен попадешь.
Movement - **ка бегаем куда и зачем дело каждого
Load - **ка размер твоего кармана

_______________________
вкус победы это вкус чей-то боли......
КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД

Добавлено (2006-11-22, 10:26 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем ииии..... БЛ@ДЬ!!!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.